Главная » 2016 » Март » 17 » Компьютерные анекдоты
06:51 Компьютерные анекдоты |
Компьютерные анекдоты  Объявление в газете: программисту требуется симпатичная женщина, говорящая на C++, Visual Basic и Pascal. В гарантийный отдел компьютерной фирмы заходит мужчина и говорит — Я вчера отдал вам память по гарантии. — Кому именно? — Не помню. Приходит мужчина в компьютерный магазин: — Я у вас вчера компьютер купил… — Проблемы? — Он сгорел. — Какие проблемы? Он на гарантии. А что сгорело? — Все! — Как так? Процессор цел? — Сгорел. — А жесткий диск? — Сгорел. — И память? — Сгорела — И монитор? — Сгорел. — Что же вы с ним делали? — Ничего, у меня пожар был. Когда Бог создал мужчину, тот через какое-то время пришел к нему и говорит: — Хочу трахаться ночью ночью. Создал тогда Бог емy женy. Через неделю опять приходит и говорит: — Хочу трахаться днем. И создал Бог емy любовницy. Через неделю тот опять приходит и говорит: — Хочу трахаться и днем и ночью. — Ну смотри, еще пожалеешь об этом, сказал Бог и создал Windows. — Мыкола, ты шо свой сайт в домен «ru» засував? — А шо таке? — Так это ж «Раша». — От, гады, а я ж подумав, ридна Украина! Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький и хорошенький… А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМП!!! Что такое ёптег? — это кнопка Enter для юзеров, которые по английски читать не умеют. Программист в хозмаге спрашивает средства ухода за устройствами ввода-вывода. — ? — Зубную пасту и туалетную бумагу. Сидит юзер ночью за компом, вдруг на мониторе высвечивается: «Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу». Юзер не думая давит на 10 клавиш обеими руками, на что тут же появляется: «Молодец! А если, отпустишь хоть одну клавишу — все диски Разработан процессор на женской логике, включающий 4 оператора: «И да, и нет», «Ни да, ни нет», «2 раза нет!», «Нет, не дам, и не проси!!» У меня один вопрос к Микрософт, но глобальный: — Вы в Косынке вааще карты мешаете? На уроке литературы отвечает продвинутый юзер: — У Герасима, похоже, вообще звуковой карты не было… Сисадмин хочет замутить с девушками: — Девчонки-флэшчонки, может по пиву? — Не-а. — Шампанского? — Не-а. — Может, текилу раздавим? — Нет! — Хреново стандартные драйвера не подошли… Сисадмин видит, как на улице две бабки быстро тараторят… «Вот это трафик!», — восклицает он.  Приходит в компьютерный магазин продвинутый пользователь. — У Вас есть сетевое оборудование? — Что Вам нужно конкретно? — Конкретно, сетевой фильтр. -Чем занимаешься? -Пишу программы. -А не пора бы тебе замахнуться и написать про килограммы? А rar`чик просто не открывался! В ночь с 31.10 на 1 ноября отмечается древний праздник Hello-Win, когда сисадмины не спят, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. Веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над сатаной, глюками, сервисами и прочей нечистью. Женщина звонит в сервис-центр. — У меня принтер сломался. — Какой? Что на корпусе написано? — Я по-английски не умею читать… — Ну, прочтите русскими буквами. — М-м-м… в рот хер. — Значит, Вrоthеr. — Помогите, уменяпробелнерaботaет! — Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен! Поймал сисадмин золотую рыбку и загадывает желание: — Хочу, чтобы евреи с арабами жили мирно. — Не, это очень сложно, быстро не получится. — Ладно, тогда пусть Windows Vista работает без глюков и не тормозит. — Так что ты по поводу арабов и евреев говорил? Летели как-то д-р Ватсон и м-р Холмс на воздушном шаре, опускаются над каким-то селом. Смотрят — мужик, спрашивают его. — Почтеннейший, не скажите нам, где мы находимся? Мужик подумал и сказал: — На воздушном шаре. Холмс: » Ватсон, бьюсь об заклад , что это 100% программист» — Но почему? Элементарно, Ватсон: он подумал перед ответом. ответил абсолютно точно. его ответ совершенно бесполезен. Если Microsoft и выпустит что-то, что не тормозит, то это будет автомобиль. Продвинутый сынок спрашивает папу: — Па, а Карлсону кулер сзади нафига? Грелся очень? Один программист говорит другому: — Допустим у тебя есть 1000 рублей…ну, или для ровного счета 1024… Потерялась собака. @ не предлагать! , , Сообщение Windows при выключении компьютера: «Вашу жену зовут Света, сына — Сережа, Вы действительно хотите выйти из Windows?» В чем отличие харда от софта? Хард со временем становится быстрее, меньше и дешевле; софт — больше, дороже и медленнее. Первый можно от души швырнуть о стену, второй — лишь обругать матом. Антивирус Касперского при обнаружении вируса спрашивает, что делать: — Вылечить — Удалить — Послать другу  Юзер после целого дня работы за компом открывает холодильник, видит пачку масла, с надписью «Масло сливочное. 72%». Соображает: «Ого! Скоро загрузится!», и закрывает холодильник. Яндекс на запрос «херня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 5 млн 520 тысяч. Вывод: Останавливает милиционер программиста и спрашивает: — Твой адрес? — 192.168. 0.1 Вышла новая версия Касперского — у вирусов нет шансов! …им просто не хватит памяти для запуска! Три основные способа для получения программного обеспечения российскими пользователями ПК: воровство, грабеж, и обмен награбленным. Раньше думали, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они напечатают «Войнy и миp». Сейчас, с появлением интернета, мы точно знаем, что это не так. Заходит юзер в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. Разобрал, почистил и собрал мышку. Вывод: какая-то грязь имела важную функцию. Юзер не стал морочиться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2). всякую херню лучше искать на Гугле. Инструктаж в службе технической поддержки: — И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено? «. Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич,завернутый в бумагу, и попадает в монитор, разбивая его. Мужик разворачивает бумагу и читает: «Продам новый монитор». — Компьютер — это зло? — Ага! — Тогда выключаю его, а то ничего не успеваю. — Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор. — Если хочешь приятно провести вечер, — обращается барменша к стоящему за стойкой программисту, — то меня зовут Катя… — А если не хочу, то как тебя зовут?.. Жена кричит из ванной мужу, чтобы тот убрал в кошачьем лотке: — Саш, кот насрал! Муж, не отрываясь от компьютера: — С облегчением тебя, кот! Звонок в службу тех. поддержки. — Здравствуйте, у меня установлен Windоws Vista… — Слушаем Вас. — Компьютер плохо работает… — Вы это уже говорили… — Hi. Where are you from? — Hi.I from Egypt. And you? -I from USA. — pizdish. — chestnoe slovo! У компьютерщика спрашивают: — Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт? — По-разному, но обычно не менее 2 Мб. Сисадмин принес бутылку вина. Пользователь ПК спpашивает дpyгого пользователя: — Ты когда-нибудь трахался как следует? — Да, один pаз до трех ночи Windows ставил. — Да нет, не то, по-настоящемy. — А, это с Макинтошами что ли? Считалка программиста: 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять. Вебмастер заполняет анкету: Рост — 180 Вес — 75 Цвет глаз — #800000. — Пап, а правда что люди на форумах тупеют? — Сына ты жжош, выпей йаду! СМС с незнакомого номера: Надя, я тебя люблю! — И я тебя! Положи мне на счет 1000 р. — А ты Таня? — Если положишь 1000 р. , то я таки Таня! Его спрашивают: — Откуда? — В одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что. — «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил? Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот… Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: — Пишу тебе в аське: «Коля, это ты?». А в ответ: «Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал». - А я себе флешку купил дешево! — Так это ж туалетная бумага. — Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят… Звонок юзера в ЖЭК. — Оформите вызов сантехника в 27 квартиру к опытным пользователям унитаза. Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку: — Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ. — …что, правда лицензионных? — Спи, сынок, я же сказал — это сказка. В человеке 80% воды, а в интернете — 99%. Жениться — это как получить безлимитный интернет: добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо. Директор увольняет сисадмина, говорит ему, чтобы тот сдал системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******. Чуть подумал, «а нет, еще одна снежинка». Сапеp ошибается только один pаз, а в Windоws даже это глючит! Вопрос хакеру: — Почему у тебя Вынь’7 занимает вдвое меньше места? — Так я из него все баги выкинул. Вопpос: Какой выньдовз хуже: 98, XP или 7? Ответ : Да! Пpогpаммистка, вышедшая замуж, пишет матеpи в ICQ: Мама, муж оказался сексуальным маньяком! Он требует секса везде: на кухне, в прихожей, на балконе и даже за компю ыквоа апф ващптеpомфывоп… — Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура напрямую присоединена к принтеру, процессора нет, питания тоже, и драйверов нет… — Пишущая машинка, что ли? |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
