Главная » 2016 » Март » 17 » Компьютерные анекдоты
06:51
Компьютерные анекдоты
Компьютерные анекдоты 



 Объявление в газете: программисту требуется симпатичная женщина, говорящая на C++, Visual Basic и Pascal.   

В гарантийный отдел компьютерной фирмы заходит мужчина и говорит
 — Я вчера отдал вам память по гарантии.
 — Кому именно?
 — Не помню.  

 Приходит мужчина в компьютерный магазин: 
— Я у вас вчера компьютер купил…
 — Проблемы? — Он сгорел. 
— Какие проблемы? Он на гарантии. А что сгорело? 
— Все! 
— Как так? Процессор цел?
 — Сгорел. 
— А жесткий диск?
 — Сгорел. 
— И память?
 — Сгорела
 — И монитор? 
— Сгорел. 
— Что же вы с ним делали? 
— Ничего, у меня пожар был.  

 Когда Бог создал мужчину, тот через какое-то время пришел к нему и говорит:
 — Хочу трахаться ночью ночью. Создал тогда Бог емy женy. Через неделю опять приходит и говорит:
 — Хочу трахаться днем. И создал Бог емy любовницy. Через неделю тот опять приходит и говорит:
 — Хочу трахаться  и днем и ночью.
 — Ну смотри, еще пожалеешь об этом, сказал Бог и создал Windows. 

  — Мыкола, ты шо свой сайт в домен «ru» засував?
 — А шо таке? 
— Так это ж «Раша».
 — От, гады, а я ж подумав, ридна Украина!   

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький и хорошенький… А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМП!!!   

Что такое ёптег? — это кнопка Enter для юзеров, которые по английски читать не умеют.  

 Программист в хозмаге спрашивает средства ухода за устройствами ввода-вывода. — ? — Зубную пасту и туалетную бумагу. 

Сидит юзер ночью за компом, вдруг на мониторе высвечивается: «Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу». Юзер не думая давит на 10 клавиш обеими руками, на что тут же появляется: «Молодец! А если, отпустишь хоть одну клавишу — все диски 

Разработан процессор на женской логике, включающий 4 оператора: «И да, и нет», «Ни да, ни нет», «2 раза нет!», «Нет, не дам, и не проси!!»  

 У меня один вопрос к Микрософт, но глобальный: 
— Вы в Косынке вааще карты мешаете?  

 На уроке литературы отвечает продвинутый юзер:
 — У Герасима, похоже, вообще звуковой карты не было…  

 Сисадмин хочет замутить с девушками: 
— Девчонки-флэшчонки, может по пиву? 
— Не-а.
 — Шампанского? 
— Не-а.
 — Может, текилу раздавим? 
— Нет!
 — Хреново
 стандартные драйвера не подошли…  

 Сисадмин видит, как на улице две бабки быстро тараторят… «Вот это трафик!»,
 — восклицает он.   



Приходит в компьютерный магазин продвинутый пользователь. 
— У Вас есть сетевое оборудование?
 — Что Вам нужно конкретно?
 — Конкретно, сетевой фильтр.
 -Чем занимаешься? -Пишу программы. 
-А не пора бы тебе замахнуться и написать про килограммы?

А rar`чик просто не открывался! В ночь с 31.10 на 1 ноября отмечается древний праздник Hello-Win, когда сисадмины не спят, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. Веселье продолжается до самого утра.  Праздник символизирует победу сил разума над сатаной, глюками, сервисами и прочей нечистью. 

Женщина звонит в сервис-центр. 
— У меня принтер сломался. 
— Какой? Что на корпусе написано? 
— Я по-английски не умею читать…
 — Ну, прочтите русскими буквами. 
— М-м-м… в рот хер. — Значит, Вrоthеr.

   — Помогите, уменяпробелнерaботaет! — Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!   

Поймал сисадмин золотую рыбку и загадывает желание: 
— Хочу, чтобы евреи с арабами жили мирно.
 — Не, это очень сложно, быстро не получится.
 — Ладно, тогда пусть Windows Vista работает без глюков и не тормозит.
 — Так что ты по поводу арабов и евреев говорил?   

Летели как-то д-р  Ватсон и м-р Холмс на воздушном шаре, опускаются над каким-то селом. Смотрят — мужик, спрашивают его. 
— Почтеннейший, не скажите нам, где мы находимся? Мужик подумал и сказал: 
— На воздушном шаре. Холмс: » Ватсон, бьюсь об заклад , что это 100% программист» — 
Но почему? Элементарно, Ватсон:  он подумал перед ответом. ответил абсолютно точно. его ответ совершенно бесполезен.  

 Если Microsoft и выпустит что-то, что не тормозит, то это будет автомобиль.  

 Продвинутый сынок спрашивает папу:
 — Па, а Карлсону кулер сзади нафига? Грелся очень?  

 Один программист говорит другому:
 — Допустим у тебя есть 1000 рублей…ну, или для ровного счета 1024…  

 Потерялась собака. @ не предлагать!  
,
, Сообщение Windows при выключении компьютера: «Вашу жену зовут Света, сына — Сережа, Вы действительно хотите выйти из Windows?»  

 В чем отличие харда от софта? Хард со временем становится  быстрее, меньше и дешевле; софт — больше,  дороже и медленнее. Первый можно от души швырнуть о стену, второй — лишь обругать матом.   

Антивирус Касперского при обнаружении вируса спрашивает, что делать: — Вылечить — Удалить — Послать другу   



Юзер после целого дня работы за компом открывает холодильник, видит пачку масла, с надписью «Масло сливочное. 72%». Соображает: «Ого! Скоро загрузится!», и закрывает холодильник.  

 Яндекс на запрос «херня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 5 млн 520 тысяч. Вывод: 

Останавливает милиционер программиста и спрашивает: — Твой адрес? — 192.168. 0.1 

Вышла новая версия Касперского — у вирусов нет шансов! …им просто не хватит памяти для запуска! 

 Три основные способа для получения программного обеспечения российскими пользователями ПК: воровство, грабеж, и обмен награбленным.  

Раньше думали, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они напечатают «Войнy и миp». Сейчас, с появлением интернета, мы точно знаем, что это не так.  

Заходит юзер в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

 Разобрал, почистил и собрал мышку. Вывод: какая-то грязь имела важную функцию. 

  Юзер не стал морочиться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

всякую херню лучше искать на Гугле.   

Инструктаж в службе технической поддержки: — И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено? «.  

 Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич,завернутый в бумагу, и попадает в монитор, разбивая его. Мужик  разворачивает бумагу и читает: «Продам новый монитор».  

 — Компьютер — это зло? — Ага! — Тогда выключаю его, а то ничего не успеваю. — Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.   

— Если хочешь приятно провести вечер, — обращается барменша к стоящему за стойкой программисту, — то меня зовут Катя… — А если не хочу, то как тебя зовут?.. 

  Жена кричит из ванной мужу, чтобы тот убрал в кошачьем лотке: — Саш, кот насрал! Муж, не отрываясь от компьютера: — С облегчением тебя, кот!   

Звонок в службу тех. поддержки. 
— Здравствуйте, у меня установлен Windоws Vista…
 — Слушаем Вас.
 — Компьютер плохо работает… 
— Вы это уже говорили…  
— Hi. Where are you from?
 — Hi.I from Egypt. And you? 
-I from USA.
 — pizdish.
 — chestnoe slovo!    

У компьютерщика спрашивают: — Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт? — По-разному, но обычно не менее 2 Мб. Сисадмин принес бутылку вина. 

 Пользователь ПК спpашивает дpyгого пользователя:
 — Ты когда-нибудь трахался как следует? 
— Да, один pаз до трех ночи Windows ставил. 
— Да нет, не то, по-настоящемy.
 — А, это с Макинтошами что ли?  

 Считалка программиста: 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять.  

 Вебмастер заполняет анкету: 
Рост — 180 Вес — 75 Цвет глаз —  #800000.  

— Пап, а правда что люди на форумах тупеют? — Сына ты жжош, выпей йаду!   

СМС с незнакомого номера: Надя, я тебя люблю! — И я тебя! Положи мне на счет 1000 р. — А ты Таня? — Если положишь 1000 р. , то я таки Таня!   

Его спрашивают: 
— Откуда?
 — В одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что. 
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

 Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот… Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: 
— Пишу тебе в аське: «Коля, это ты?». А в ответ: «Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал».   -

А я себе флешку купил дешево! 
— Так это ж туалетная бумага.
 — Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…  

 Звонок юзера в ЖЭК. — Оформите вызов сантехника в 27 квартиру к опытным пользователям унитаза.   

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
 — Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
 — …что, правда лицензионных? — Спи, сынок, я же сказал — это сказка.   

В человеке 80% воды, а в интернете  — 99%.   

Жениться — это как получить безлимитный интернет:  добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо. 

Директор увольняет сисадмина, говорит ему, чтобы тот сдал системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******.  Чуть подумал, «а нет, еще одна снежинка».  

 Сапеp ошибается только один pаз, а в Windоws даже это глючит!   

Вопрос хакеру: 
— Почему у тебя Вынь’7  занимает вдвое меньше места? — Так я из него все баги выкинул. Вопpос: Какой выньдовз хуже: 98, XP или 7? Ответ : Да!   

Пpогpаммистка, вышедшая замуж, пишет матеpи в ICQ: Мама, муж оказался сексуальным маньяком! Он требует секса везде: на кухне, в прихожей, на балконе и даже за компю ыквоа апф ващптеpомфывоп…   

 — Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура напрямую присоединена к принтеру, процессора нет, питания тоже, и драйверов нет… — Пишущая машинка, что ли? 
Просмотров: 46 | Добавил: b8229 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar